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Otros buenos chistes

-¿Qué necesita una reata huérfana?
- Una mamaíta.

Un grupo de gallegos se fue a jugar al polo.
(Todavía les están buscando).

- ¿Cuándo es el día de la madre?
- Nueve meses después que el del padre.

- Doctor, doctor, auscúlteme.
- ¡Ráspido, ráspido, al armario!

Dos madres gallegas hablan de sus respectivos hijos:
- ¡Tengo un hijo más tonto!
- ¡Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color.
Y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:
- ¡Tengo una madre más tonta!
- ¡Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.

A la panadería llega un tipo a las nueve de la noche:
- ¿Me da una barra de pan?
- Bueno, pero con la hora que es tendrá que ser duro...
Y el otro tío le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- ¡¡¡¡Me da una barra de pan!!!!

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo:
- Caperucita, te voy a dar un besito donde nadie te lo ha dado antes.
- Uy, ¡pues tendrá que ser en la cestita!

Son dos amigas que después de unos cuantos años se encuentran:
- ¿Y tú qué has hecho en estos años?
- ¡Ah! Pues me casé, entre otras cosas.
- Anda, yo también me casé. ¿Y que tal te va la vida conyugal?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus Dei, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tú que tal?
- Ah, pues a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras ...

 

Esto es Pepito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un acordeón y cosérselo en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:
- A ver, Pepito, dime la tabla del siete.
(Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo)
- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son catorce ... cien por cien es algodón ...

Dos Gallegos van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de cuidado con el perro.
- Vámonos, que aquí hay perro...

- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.

El Gallego asustado se va por los alrededores de la casa y ve la parabólica, y vuelve más asustado todavía

- Vámonos, vámonos....

- ¿Has visto al perro?

- No , pero sí el plato donde come.

- Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una ladilla inglesa.
- Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa?
- Porque me la he sacado de la ingle.

- Oye, ¿y como te lo pasaste en África?
- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violó en la selva.
- ¡Joder! Pero eso tiene que ser horrible, ¿no?
- Pues imagínate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada.

Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:
- ¿Cobra?
Y el conductor, que también es un poco putañesco, contesta:
- Y tu, ¡¡víbora!!

Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Hola, buenas, quisiera un perro.

- ¿Pequinés?

- Bueno, es pa mi madre, que le gustan mucho los animales.

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España , se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:
- ¡¡Ufff!! Por fin juntas.
- Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
- No, si digo las piernas.

- ¿Qué le dice Drácula a su novia cuando se despide?
- Hasta el mes que viene.

 

Un tipo está haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tú sabes ésta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

 


~ Este es un investigador que va al pueblo donde están los
hombres más viejos de la tierra.
Se encuentra uno viejísimo, y le dice:
+ Bueno, y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?
* Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla.
+ Ah! Y cuantos años tiene?
* Pues 150, hijo.
~ Se queda todo alucinado, y ve a otro anciano más viejo todavía, todo
encorvado y le pregunta:
+ Y usted qué? También ha tomado mucha cebolla?
* Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a
ser tan viejo como yo!
+ Y cuántos años tiene?
* Pues 180
~ El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que
se arrugaba de viejo, el todo encorvado, superviejo, y le
pregunta:
+ Y usted qué? Ajo, cebolla o las dos cosas?
* Ajo ni cebollas ni madres! Yo me he cojido a todas las
mujeres del pueblo una vez al mes! Me he puesto pedo perdido de
tequila todos los días! Me he metido droga hasta por las orejas! No he
tomado nada light ni natural Y unas comilonas de miedo!!!
+ Increíble! Y cuántos años tiene?
* Pues 22.




CONVENCION INTERNACIONAL DE MUJERES LIBERADAS (por Gerardo Valencia)


La Alemana contando su experiencia:

"Frederick hazme la pinche comida buey", el primer dia no vi nada, el
segundo no vi nada pero el tercero Frederick hizo la comida -


Todas aplaudiendo: !!!!!!!!!!Bieeen!!!!!!!!!

Luego habla una italiana:
Hola mi nombre es Isabella , yo le dije a mi marido:
"Luigi, a partir de mañana friegas el piso hijo de puta",
el primer dia no vi nada, el segundo no vi nada pero el
tercero Luigi limpio el suelo -

Todas aplaudiendo: !!!!!!!!!!Bieeen!!!!!!!!!

Llega la mexicana:
Hola mi nombre es Maria, yo le dije a mi marido:
"Paco plancha la ropa pendejo", el primer dia no vi nada, el
segundo no vi nada pero el tercero ya empece a ver
un poco con el ojo izquierdo -

ADIVINANZA


EN LA CAMA TU TE PONES
Y TE BAJAS LOS CALZONES
YO TE METO MI INSTRUMENTO
Y MI LIQUIDO...TE LO DEJO ADENTRO.


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La Jeringa




PAGUE IMPUESTOS...NO PAGUE CONSECUENCIAS
Enviado por Javier Mendoza


Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre:

Oh padre Abraham yo estoy muy preocupados porque haberme llegados un requerimientos de haciendas y no se como presentarme.- continua Isaac-

Fui a pedir consejos a mi hermano Jacob y el haber dichos:
"Tu hermano... llevate tu mejor trajes, el rolex, la plumas Mont
Blancs; llega en el Mercedez Benz y portate como si fueras duenios del mundo" Luego haber ido con hermano Israel y el aconsejar:

"Querido hermano...Tu llevate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera blancas, ponte el timex, lleva una plumas bic, llega en peseros y portate el mas humildes del mundo.."
Oh padre yo no se a cual de los dos he de hacerle caso, si a Jacob o a Israel.

Abraham, como todo un patriarca responde sabiamente:
Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo que le dije a tu hermana Sarita el dia de su bodas cuando ella pregunto que debia usar la noche de bodas, si un neglige transparentes o con un camison de franelas y yo le dije:

Querida hija, vayas como vayas de todas formas... te van a cojer!



- Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse masturbado?
- !!Gracias mano!!




ALGUIEN DIJO POR AHI...

-Cien grados a babor
y Babor murio calcinado.
-Todos a bordo
y Bordo murio aplastado.
-Haganlo con calma
y Calma quedo embarazada.
-Ponganse los pantalones de cuadros
y Cuadros se quedo sin pantalones
-Todos al cuarto de maquinas!
Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
-Den vueltas a estribor!
Y Estribor se quedo patas arriba.
-No coman con gula!
Y Gula comio sola.
-Tirense al suelo!
Y el suelo se quedo cojido.
-Saca la foto sin flash!
Y Flash no salio en la foto.
-No cabe duda!
Y Duda se fue llorando.
-El presentador entrego los premios de consuelo...
Y Consuelo se quedo sin premios.

 

 

 


"Similitudes entre mujeres y computadoras": Tardan mucho en arrancar. Te dejan colgado en el
momento mas inoportuno. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. Al poco de tener
una ya quieres una mejor. Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. No podemos
cambiarla tanto como quisieramos. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Cuando se
enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. No son capaces de pensar por su cuenta.
Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. Las mas caras suelen ser las
mejores. Ambas estan dotadas de diversas ranuras. Cuando se conectan dos o mas, intercambian
todo tipo de informacion. A ambas les encantan las tarjetas. Si estas mucho tiempo frente a una
acabas con dolor de cabeza. Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.




Colmos



  • ¿ Cual es el colmo del arquitecto?

    R: Trazar unas lineas con la "regla" de su mujer
  • ¿ Cual es el colmo del mentiroso?
    R: Echarse un pedo en un velorio y culparle al muerto

  • ¿ Cual es el colmo del maricon?
    R: Sentarse en un tomate y gritar "me vino el periodo, me vino el periodo"

  • ¿ Cual es el colmo de la cigueña?
    R: que le echen la culpa por las cosas que hace la paloma!!!

  • ¿ Cual es el colmo del carpintero?
    R: tener un perro que le mueva la cola.

  • ¿ Cual es el colmo de la cocinero?
    R: comer choclos y cagar humintas.

  • ¿ Cual es el colmo mas chiquito?
    R: el colmillo.

  • ¿ Cual es el colmo de un bombero?
    R: Apagar un incendio con galletitas de agua

  • ¿ Cual es el colmo de otro bombero?
    R: Tener una mujer ardiente.

  • ¿ Cual es el colmo de un enano?
    R: Tirarse un pedo y levantar polvo.

  • ¿ Cual es el colmo de otro enano?
    R: Sentarse en una acera y colgar los pies

  • ¿ Cual es el colmo de un soldador?
    R: Tener un hijo soldado.

  • ¿ Cual es el colmo de una costurera?
    R: Coserle las faldas al Illimani.

  • ¿ Cual es el colmo de los colmos?
    R: Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando! ¿ Cual es el colmo del forzudo?
    R: Doblar una esquina.